Hi everybody!

        You jast coming to my home page. My name is John (nick - Jaba-haba ). I`m a student. I`m fond of sport, especially - football (soccer).
А теперь серьезно: вы только что залетели... в смысле на мою домашнюю страничку. Меня зовут Джон (Евгений), мой ник (как это ни грустно) - Джаба-хаба. Я студент, увлекаюсь спортом, особенно футболом (не американским). На этом сайте вы найдете неплохую подборку анекдотов и еще много чего интересного и познавательного.

To beer or not to beer
(William Shakesbeer)

• Штирлиц пернул в тихаря. Тихарь задохнулся. (громкий смех)
  
  
• Штирлиц вылез из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
  
  
• Борман ехал на машине со скоростью 90 км/ч, Штирлиц бежал рядом и делал вид, что прогуливается...
  
  
• Штирлиц склонился над картой России - его неудержимо рвало на родину...
  
  
• Мюллер зашел в квартиру Штирлица. На полу валялись пустые бутылки, объедки и еще черт знает что, половина мебели была переломана, в углу на куче мусора храпел опухший, небритый Штирлиц. На столе лежала телеграмма: «Юстас Алексу: разрешаю расслабиться».
  
  
• Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала.
  
  
• Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.
  
  
• Штирлицу в голову попала пуля. «Разрывная», - пораскинул мозгами Штирлиц.
  
  
• Штирлиц зашел в кабинет Мюллера, на полу лежал его труп. «Отравился бедняга...», - подумал Штирлиц, поглаживая, торчащую из спины Мюллера, ручку топора.
  
  
• Штирлиц ехал по дороге и вдруг увидел голосующего Бормана. Через 5 минут он снова его увидел. Через 5 минут снова... «Кольцевая», - подумал Штирлиц.

• Мама с папой решили перепихнуться, а Вовочка дома. Чтобы его отвлечь папа говорит ему: «Смотри в окно, сынок, за каждого солдата, который пройдет мимо, я даю тебе рубль.» Вовочка сидит и смотрит в окно. «О, папка ты мне рубль должен - вот солдат идет» «Молодец сынок! Смотри дальше...» «О, папка уже 2 должен, вон еще солдат» ... через некоторое время ... «Ого, папка, да тебе бы проститутка дешевле обошлась - вон целая рота шагает»...
  
  
• Учительница договорилась с женской половиной класса, что если Вовочка будет говорить непристойности, то девочки сразу пойдут за дверь, чтобы не слышать... Начинается урок, тут залетает Вовочка и кричит: «Слыхали новость - рядом со школой собираются открыть публичный дом!». Девочки тут же срываются за дверь. Вовочка орет: «Куда вы, шлюхи, он еще только строится!».
  
  
• Учительница заходит в класс и говорит: «Здравствуйте, ребята, я ваш новый учитель географии.». А дети ей: «Иди на ??? дура!». Учительница тут же в слезах срывается за директором. Заходит директор: «Здорово, мужики!». Дети уныло: «Здравствуйте». Директор: «А слабо вам гандон на глобус натянуть?». Дети: «А что такое глобус?» Директор: «А вот об этом вам расскажет наша новая учительница географии...»
  
  
• Учительница на рисовала на доске яблоко и спрашивает: «Дети, что я нарисовала?". Дети дружно: «Жопу!». Учительница бежит задиректором. Заходит директор: «Ну что же вы ребята, как маленькие, все ни как успокоиться не можете», - оборачивается, смотрит на доску, - «Ну вот, кто-то еще догадался задницу нарисовать!».

  Вы меня извините, страница находится на стадии разработки (к тому же состряпана на скорую руку в блокноте), но скоро вы увидете полноценную страницу с классным оформлением и интересной информацией. С пожеланиями и советами можете обращаться прямо ко мне по адресу:   jaba_haba@mail.ru

  Idiot.ru

  Joecartoon.com

  
  Chat.ru ТЕЛПНЕОДХЕФ: ФПЧБТЩ ЙЪ лЙФБС ОБ УБКФЕ Asia.ru!